Todos humor

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Qué cosas pasan en el Retiro de Madrid....

Mientras paseaba por un inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..

-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

-'Está bien...'

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

- 'Me da a mí que hoy no es tu día, campeón...

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Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' como método anticonceptivo ....
-¿Para que? "Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo."
- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....
-Mire hija mia, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase la 'P' de puta...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!

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Erase una vez un muchacho con 8 hermanos del norte de espaÑa....
> este no valia para los estudios, asi que se dedico a jugar al balonmano....
>
> y con el tiempo llego a jugar en la seleccion de espaÑa
>
> este chico tenia una novia y cuando faltaba un mes para casarse,
> despues de poner un pequeÑo bar en las afueras de barcelona.....
>
> entonces, la infanta cristina se enamoro de el, a los doce meses se
> casaron y tuvieron con el tiempo 4 hijos.
>
> ella trabajaba en la caixa de asuntos sociales.
>
>
>
> el, como no tenia oficio lo colocaron en el c.o.i de espaÑa.
>
> pasaron unos seis aÑos y se compraron un palacio por valor de 2000
> millones de pesetas, que posteriormente lo restauraron con dinero de
> la caixa
>
> paso el tiempo y fue ascendiendo.....y hace cosa de aÑo y medio, es decir, en
> en el 2009, se descubre que faltaba muchisimo dinero, aproximadamente
> unos 2000 millones de pesetas de las de antes, y se investigo el caso
> dando por resultado que el sr marido de la infanta los habia desviado
> a sus cuentas corrientes
>
> como consecuencia de la investigacion lo enviaron a washington para
> que no se le viera la cara
>
> hace cosa de un aÑo que la cristina vive en espaÑa con sus hijos, y
> este seÑor esta en washington, y no ha vuelto a venir por aqui .
>
> que suerte han tenido nuestros queridisimos reyes...que los dos yernos
> son dos joyas....
>
> el marichalar le ha sacado a la casa real 3 millones de euros por el
> divorcio y separacion de su hija elena, y parecia tonto el chico
>
> el caso es que espaÑa es diferente, y por eso todo se sabe, todo se oculta
> esto es un secreto a voces, aunque no quieren que esto se divulgue
> oficialmente, y te lo censuran todo pero esto lo saben ya hasta las
> ratas de palacio
>
> menos mal que nos queda internet para enterarnos de estas cosas
> un saludo

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Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!

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CARTA A LA NOVIA....no tiene desperdicio (y la contestación, menos).
>
> CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
>
> Querida Lola:
> No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
> Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .
> Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
> Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar
> en
> compartirlo contigo.
> He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
> Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y
> ella
> tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con
> ideas tampoco nos faltará.
> No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
> Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
> Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
> Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros ,
> pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
> Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
> para
> vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
> Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
> Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus
> oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa
> del
> comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá,
> y
> si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
> así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
> porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
> Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
> porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
> Bricomanía, he desistido.
> Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la
> pared y por el otro, el armario.
> En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
> Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
> Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de
> pie
> y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos
> al
> niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque
> sólo se usa unos minutos al día.
> Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda
> le
> tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de
> entrada.
> Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
> He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
> libros
> y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
> Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que
> lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que
> tengo lectura para años.
> ¿A que hemos nacido con suerte?
> Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos
> piso!
> Ven pronto.
>
> Te quiere, Juanjo.
> --------------------------
> RESPUESTA DE LOLA:
> Querido Juanjo:
> No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
>
> P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
> alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos
> el
> hostal los fines de semana para follar...
> Total, la convivencia es un asco.
> Te quiere. Lola>

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Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!

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Un señor va a hacer la compra al mercado y le dice a la frutera:
- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,
- ¡¡Que dice usted hombre!!,
- ¿Que si me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,
- Pero, ¿Cómo se atreve?
- Oiga, a mi me han asegurado que con el PP va a haber mucha confianza en los mercados....

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APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN ESPAÑA

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.


Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.


Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.


Llamé al 112 e informé la situación y di mi dirección.


Me preguntaron por el aspecto del ladrón; si estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.


Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.


Me dijeron que no había ningún coche para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible, que si pasaba algo que ¡¡¡volviera a llamar!!!


Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren.
Yo ya maté al tipo con dos cartuchazos de la escopeta de caza, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Y el tiro se lo pegué en el pecho!... Tiene un agujero como el Túnel del AVE y las tripas están ahora regadas por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en la calle CINCO coches de la Policía; UN helicóptero de Guardia Civil, el Juez de guardia, DOS patrullas de Protección Civil, UN equipo de reporteros de la SEXTA, fotógrafos y un GRUPO de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.


La Policía agarró al ladrón IN fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Comisario Jefe de Policía...


En medio del tumulto, un Guardia Civil se aproximó y me dijo:


Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté:


Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.

¡¡¡ESTA ES MI ESPAÑA COÑO...!!!

Recuerda usar el CCO (Contacto Copia Oculta) cuando reenvíes los correos, a fin de proteger las direcciones de e-mail de tus amigos.
También elimina la dirección de quién te lo envió y de los anteriores para no comprometerlos.

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NOCHE ROMANTICA
----- Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas?”, le preguntó ella.

“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

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Diálogo entre Colbert y Mazarino: Acerca del Estado y la gente, durante el reinado de Luís XIV de Francia, el ‘Rey Sol’:






Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar [al contribuyente] ya no es posible.Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello...

Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. Pero el Estado...!! cuando se habla del Estado, eso ya es distinto!!No se puede mandar el Estado a prisión... Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. Todos los Estados lo hacen!

Colbert: Ah sí? Usted piensa eso?Con todo, precisamos de dinero. Y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?

Mazarino: Se crean otros.

Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.

Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.

Colbert: Entonces, ¿sobre los ricos?

Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, sí.

Colbert: Entonces cómo hemos de hacer?

Mazarino: Colbert, tú piensas como un queso de Gruyere o como el orinal de un enfermo!!.Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres!!Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres.Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos..., cada vez más..., siempre más! A esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos¡¡. Son una reserva inagotable!!.

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Y hoy, cuatro siglos después... el diálogo está vigente.