Todos humor

[Levante]

El alcalde de barcelona pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un moro, un alemán y un español).

La del moro asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El moro dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones en andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:


Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al moro para que nos pinte la fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!!

[Levante]

QUE CHULOS PUEDEN LLEGAR A SER
LOS MAÑOS

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.



Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de
Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- 'Una Budweiser, por favor'.





Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.



A continuación, pide el presidente de Miller:

- 'Me gustaría tomar una Miller'.



Y el de Coronita:

- 'Tráigame una Coronita'.



Y el de Guinness:

- '¿Me pone una Guinness?'.


Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de La Zaragozana , quien dijo:

- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

[Levante]

Hay que tener intuición, si no hay olfato. Saludos: Carmen y Fco.
> Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
> María se detiene y le pregunta a Juan:
> - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
> Responde Juan:
> - Por el olfato....
> Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de
> nuevo y pregunta:
> - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
> Responde Juan:
> - Por el olfato...
> Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
> -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
> Responde Juan, muy pacientemente:
> - María , ya te he dicho que por el olfato...
> Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos


> María le pregunta:
> - Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

[Levante]

Yo no suelo enviar cadenas....

..pero ésta de verdad que funciona...
es increíble....

Envía: "RAJOY TE AMA" .... a 5 personas...
y verás que por lo menos...
4 te mandan a la mierda!!


Es sorprendente...!!



¡¡¡ Ni siquiera tienes que hacerlo con fe !!!

[Levante]

AVISO IMPORTANTE:

Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide el 77,28...

no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.


Atentamente:

Agencia Tributaria

Gobierno de España
RAJOY

[Levante]

Un político, en plena campaña, llegó a un pueblo e inició su discurso:
>
> - ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí
> convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir
> un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
> El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi
> postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta nuestra
> Comunidad.
>
> De pronto, una persona del público interrumpe, pide la palabra y
> pregunta al candidato:
>
> - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
>
> - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas
> con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos,
> etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como
> usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es
> para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo,
> ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
>
> De inmediato, el borracho se levanta y le dice:
>
> - Postulante, aspirante o candidato... ¡hip! El hecho,
> circunstancia o razón de que me encuentre en estado etílico, borracho
> o hasta el culo... ¡hip! No implica, significa o quiere decir que mi
> nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido... ¡hip! Y con todo el
> respeto, estima o cariño que usted se merece... ¡hip!, puede ir
> agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hip! sus bártulos, efectos o
> cachivaches... ¡hip! y encaminarse, dirigirse o irse derechito a
> perjudicar, molestar o joder a su progenitora, a la autora de sus días
> o a su puta madre.
>
>
> Nos vemos

[Levante]

la suegra con ganasde buscarle bronca a la nuera le pregunta: Por quÉ mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
no sÉ......... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora...

[Levante]

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

[Levante]

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

[Levante]

el borrachito
un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policÍa a
las tres de la maÑana y le pregunta...

¿DONDE VA UD.?


EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:



- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...



EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:



- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?



- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!