Todos humor

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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

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UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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LAS EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, conuna enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadascaseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujerCirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibirel vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocinaemanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentasempanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzoshabían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades ycasi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

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Se presenta UNA Sargento en el despacho del Coronel y le dice:


- A las ordenes de usía mi Coronel, estoy ante usted para ascender
al precio que sea.
- Muy bien, le contesta el Coronel, cierra la puerta GUAPA. La militar cierra la puerta y
el Coronel la echa un polvazo de época, pero en medio del polvo LA MILITAR le pregunta al Coronel, jadeando: - Mi Coronel ¿a que
rango me va a ascender ?

- El Coronel la contesta; A CABO PRIMERO,

- Mi Coronel como me va a ascender a Cabo Primero si ya soy Sargento;

A lo que el Coronel la responde:
- calla un poco joder, ACABO PRIMERO y luego hablamos.

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NAUFRAGO CATALAN ...

Eran tres náufragos: un vasco, un gaditano y un catalan
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote,
sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca
un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec....' y así, los tres calmaron su hambre.



Al siguiente día se para valientemente el gaditano, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos panceta !!!' se levanta el pantalón y se rebana
un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.


Entrada la noche, el catalan no sabía que hacer porque ahora le tocaba
a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.



Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón,
y se sacó su miembro.


Cuando el vasco y el gaditano lo vieron, gritaron emocionadamente:



-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!' a lo que el catalan les contesta: ........................................ ........... 'No fotis, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

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Test de Alzheimer.


Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:





¿Con qué rapidez puedes completar y leer estas palabras?


1. P_TA

2. POL_A

3. C_ÑO

4. CH_CH_

5. TE_A

6. C_LO

7. C_NDO_

8. FO_ _AR

9. PAJ_

10. MA_ADA




Las respuestas más abajo












Respuestas:



1. PATA

2. POLCA

3. CAÑO

4. CHICHA

5. TEJA

6. CELO

7. CANDOR

8. FORJAR

9. PAJE

10. MANADA






No tienes Alzheimer .... pero tienes una perversión que te tienes que empezar a tratar .…

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¡NENAAAA!

MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUE?¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL.....
- y cuelga.

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Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.

Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo:

- "Hijo mío.... ¡ vaya mierda de corte de pelo que llevas !"

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Imaginaros la situación, esta va dedicada para los que piensan de más
y sacan conclusiones de los demás, sin preguntar:


En un Autobús del palo línea 11 de Málaga, bajando al centro, como
todos los autobuses de Málaga.
Un hombre va, de pié, agarrado al asidero del techo del autobús con su
mano izquierda,
su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana que iba con
su bolsa de la compra.

Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad".... En su muñeca
izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la
correa, que es bastante visible.
Su mano derecha la lleva metida en el bolsillo del pantalón.
El otro protagonista es un "ciudadano corriente", un tío cualquiera,
ordinario, pero aparentemente gracioso.

Este le pregunta al viajero que va de pié, agarrado con su mano
izquierda al asidero del techo....

- ¿ QUÉ, DEL PP ?

- ¿POR QUÉ LO DICE?

-¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ.!!.

- PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL ,PERO LE DIRÉ UNA COSA: TAMBIÉN LLEVO LA
OTRA MANO AGARRÁNDOME EL CAPULLO Y NO SOY DEL PSOE....

EL CACHONDEO DE LOS VIAJEROS DEL AUTOBUS, FUE SONORO