Todos humor

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COMPORTAMIENTO EJEMPLAR. Me gustaría compartir con todos mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.

La noche del pasado sábado, fuimos con unos amigos como se suele decir, de copas.

Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles.

Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.

Créanme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.

Y lo que más me gustó es que nunca había conducido un autobús antes.

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CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?


Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.

- Y ¿desde cuándo lo usas?

- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!

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El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error, y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...


- ¿Pero qué quiere usted decirme?



- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.



- Pero señorita ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?



- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa ......

no se la folle !!!!!!!

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UN BUEN CATÓLICO

Un hombre fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la última guerra en Irak , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

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MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

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GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- ¡¡¡¡¡¡ Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...!!!!!!!!!!!
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

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Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitana.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitana le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitana!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

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La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco

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Asunto: EL AVION ESPAÑOL



Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos vamos todos a la MIERDA !!!!!!

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Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo antendió una camarera espectacularmente maciza:
- Sabe que va a tomar, señor??
- de primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....De primero..... filete con patatas.
- Ajá, y de segundo??
- de segundo....(...)....de segundo......Pisto.
- Muy bién, y el señor tomara postre???
- (armándose de valor).... de postre......te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el señor se ha pasado, no cree??
- Pos quita el pisto.