Todos humor

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ASÍ NOS VEREMOS.......!!!!!!!
Aumento en la edad de jubilación

*Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran el Clínico, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lógico, la reacción de la gente:*

*¡Eh!, saquen a esa vieja, ¡SSS!, sáquenla, sáquenla, oye, dale pa la cola".*

*Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.*

*"¡Eh!..., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa".*

*Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente.........Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja.*

*La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:*

*"M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, ¡¡¡coño!!!...*


*Y ahora no empiezo la consulta, pa que se jodan..."*

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CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2013 EN ESPAÑA

Olvidese de los plazos fijos, de los bancos, de los bonos.....Tatúese un euro en el pene y ......
disfrute de cinco ventajas:

---1) Disfrutará moviendo su dinero.
---2) Verá crecer su inversión.
---3) Sólo usted decide dónde meter su dinero.
---4) Sólo usted decide cómo proterger su inversión, y...
---5) Nole importará que su pareja se coma sus ahorros....

Siempre pensando en usted.
Le saluda su ministro de Economia's y Hacienda.
El Nuevo Gobierno de España.


Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.

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Filosofía oriental del Maestro

Maestro, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo? Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan es porque te van a joder...

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Comercial Coca-Cola Saudí Arabia

Un amigo le preguntó a otro: "¿Por qué no tuviste éxito con los saudíes?
El vendedor explicó, "Cuando se me envió, yo estaba muy seguro de que iba a hacer una buena promoción de ventas. Pero yo tenía un problema. .........
Yo no sé hablar árabe.......... Por lo tanto, pensé transmitir el mensaje a través de tres carteles.




Primer cartel: Un hombre yace en la arena caliente del desierto, totalmente agotado y desmayado....
En segundo cartel: El hombre está bebiendo Coca-Cola.
y En el tercero: Nuestro hombre está ahora totalmente renovado....
Y a continuación, estos carteles fueron pegados por todos los lugares.


"¡Estupendo! ¡Eso tuvo que ser un gran éxito!........... ¡¡Debería haber funcionado!!" dijo el amigo.

"Siiiii.........., debió haber funcionado"............ dijo el vendedor. ...........pero,


"Nadie me dijo que estos putos moros leen de derecha a izquierda!"

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Si es usted jubilado y el Gobierno le dice:


- que le sube los impuestos,

- que tendrá que pagar por las consultas médicas,

- que ya no puede haber ayudas sociales o para la dependencia,

- que ya no hay una plaza en una Residencia pública para usted.



¿Qué hacer? ¿No le llega su pensión? No se desespere.

Los jubilados tenemos un plan:



- Cada ciudadano de más de 65 años deberá comprar una
pistola y 4 balas

- Se le permitirá disparar a 4 políticos

- No es necesario matarlos (aunque ya puestos no
habría que desperdiciar munición)



Naturalmente, esta circunstancia le enviará a prisión,
donde usted tendrá:



- Régimen de pensión completa: tres comidas al día,
techo, calefacción central..

- Seguirá cobrando su pensión

- Derecho de vis a vis una vez a la semana (le
visitarán sus familiares lo mismo que hasta ahora)

- Todos los cuidados y consultas médicas gratuitas que requiera

- ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho, ¿Gafas? Genial,
¿Una cadera nueva, rodillas, lo que sea?. Sin problemas

- Gimnasio, sala de juegos e Internet gratis.

- Todo cubierto. Sin costes, sin impuestos.



¿Y quién le pagará todo esto? El Gobierno. El mismo
Gobierno que le dijo que:



- que le tenía que subir los impuestos,

- que tendría que pagar por las consultas médicas,

- que ya no podría haber ayudas sociales para usted,

- que ya no podía ofrecerle una plaza en una
Residencia pública para usted.



Usted solo deberá preocuparse de invertir bien su pensión
para cuando salga...que

según las leyes de nuestro país y como usted tan solo ha
matado a alguien, será muy pronto.



Este país es genial..¿o no?

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El loro en casa del "parao"


Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...



Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA RAJOY !!... COÑO! ¡¡VIVA RAJOY !!

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El marido a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero
yo esa porquería...???
A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

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Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:

- Jaimito que quieres ser cuando seas grande??

- Millonario profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento en New York, un piso en España y otro apartamento en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...

- Ok...no está mal....

- Y tu Luisita, que quieres ser??
- La puta profffffe, la puuuutaaaaaa...

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Una pareja japonesa está discutiendo.

El hombre grita, abriéndose la bragueta:
- "¡¡¡ Sukitaki !!!”

La mujer, poniéndose una mano sobre el pubis, contesta:
- "¡Kowanini!”

El hombre ahora señalándose la boca le dice:
- "¡ Toka a anji rodi roumi yakoo !"

La mujer asombrada y algo fatigante, de rodillas, le suplica:
- "¡Mimi nakoundinda tinkouji !”
El hombre descontrolado y totalmente decidido se le acerca y le dice:
- "¡ Na miaou kina tim kouji !"



Y tú..., leyendo como si entendieras japonés... ¡No jodas!

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CONFUSION EN EL FUNERAL*
>
> Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El
> soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la
> que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como
> las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al
> fondo del mar.
>
> Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero
> confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién
> me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
> - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo
> reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande
> que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba
> más cada vez
> que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el
> olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de
> adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la
> prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran
> con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
> *A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.*