Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
-A mi me han circuncidado.
-¿El rabino?
-No me seas cursi, la polla.
-Papá, ¿puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
> Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
> Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
> Todas las mujeres levantaron la mano.
> Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
> Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
> Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
> Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
> Estas fueron algunas de las respuestas:
> 1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
> 2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
> 3. No entiendo qué quieres decir!
> 4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
> 5. Ein??
> 6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
> 7. ¿Estoy soñando?????????
> 8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
> Y la mejor de todas:
> 9. ¿Quién eres?
Al doblar un recodo, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un pastor, que les dice:Sube un grupo de excursionistas por las laderas de Montserrat, en un día de verano, extremadamente caluroso.
- Tinguin cura, que no es potable, aquesta aigua és molt dolenta!!
(Tengan cuidado , que no es potable, esa agua es muy mala!!)
Los excursionistas no le entienden y dicen:
- Qué?
El pastor:
- Que tinguin cura, que aquesta aigua no es potable!!
Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:
- Que qué dice?
Y el pastor repite:
- Que tinguin cura, que no es potableeee!!!
Los tíos comentan entre si que no entienden nada, y uno de ellos se dirige
a él:
- Mire, somos un grupo de excursionistas del P.P. de Madrid y no entendemos el catalán, así que háblenos en español, que estamos en España, coño!!!
Y el pastor dice:
- Que beban despacito, que sale muy fría, oigan!
Pepito traduce en ingles: el gato cayo al agua
y se ahogo.
- Fácil: the cat cataplum in the water gluglu
no more miau miau
Mandar a la mierda no es un insulto
es una buena manera de ayudar a cierta
gente a encontrar su camino justo.
Tener sexo sin condón es magico.
Aparece un bebe y desparece el papá.
Me encantan los rumores sobre mi,
me entero de cosas que ni yo sabia que habia hecho.
Alguna tenía que ser buena... Es que nos quejamos por quejarnos. Sólo vemos lo negativo. También hay cosas positivas.
Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días.
Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la
situación:
Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien
por aquí y si hay algun problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy
mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero
preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
entonces en tono más comprensivo le pregunta:
¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
Cayó en la piscina
Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
las cortinas se cayó y se prendió fuego.
¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
años y estaba como una reina¡¡¡¡.
Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto
a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en
la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en
un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
pasada se hizo una prueba para el SIDA?
¿Si.......?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
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