he cambiado la contrazeña wifi al router he puesto "mipolla"
y el router me dice contrazeña demasiado corta jijijijijijijiji
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Producción
"Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó
su gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre
su coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban
trabajando a lo largo del arcén de la carretera.
Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo.
Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre
del refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último
pensó... "No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la
basura, y se dirigió por la carretera hacia los dos hombres.
"Esperen, esperen un momento", dijo a los hombres. "Me pueden explicar
que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los
hoyos?"
"Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos
nuestro trabajo", dijo uno de los hombres.
"Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a
rellenar. No están produciendo nada. ¿No creen que están derrochando
el dinero de los contribuyentes?"
"Vd. no lo entiende, señor", dijo el otro hombre, apoyándose en su
pala y secándose el sudor. "Normalmente somos tres los que trabajamos:
Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco,
y yo vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado".
"Debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora solo
quedamos Pepe y yo"
Niño consecuente.
>
> Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
> Abogado, señorita..
>
> ¿Y el tuyo, Susanita?
> Ingeniero, señorita.
>
> ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
> Es médico, seño.
>
> ¿Y el tuyo, Jaimito?
> Él baila por la noche en una discoteca gay.
>
> ¿¿¿Cómo????
>
> - pregunta la maestra sorprendida.
>
> Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con
> lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen
> billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el
> sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo
> monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
>
> La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
> aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
>
> Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
> No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es
> uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba
> vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
Jubilado Feliz
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, gilipollas”. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque...
¡Ahí viene mi autobús!
Tenias que haber visto la cara que se le puso al municipal.
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, gilipollas”. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque...
¡Ahí viene mi autobús!
Tenias que haber visto la cara que se le puso al municipal.
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero,
¿qué tiene que ver eso contigo?.
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el
señor me apretó el culo y me dijo:
- ¡ De esta noche no pasas !
Le dice la dueña de casa a la chacha:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora!. Usted me lo dice para darme celos... verdad?
En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes.
- ¿Y desde cuándo los usas ?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!!!!
Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso María le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡CÁLLATE!
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:
- ¿Sabes ?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?
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