Todos humor

[Levante]

Un problema matemático

ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas.¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 ptas., y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección,y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuja B con color rojo.

L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies .Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. Pásalo"

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Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura
de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro,
en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura,
no hay armarios... y, de repente, le dice al amante:
- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes...
pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes,
y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado
este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO de Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua,
gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
- Pero amor... ¿ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre… La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que.. me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
- Vaya, también es casualidad!; entonces... por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto «robot», mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mi, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo...,
y cuando está a punto de ensartar al «robot», éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO...
- ERROR. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO»
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
- SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

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Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.
El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"
A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."

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Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se

estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

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Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando

venían las limosnas cambiaba el canal.

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Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

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y le pregunta al panadero:
Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
¿Y a qué hora regresará?

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A unas monjas les para una patrulla de tráfico. Uno de los guardias se aproxima a su coche y se baja la bragueta. Y una de las monjas dice:
-Vaya por Dios. Otra vez el dichoso control de alcoholemia...

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Un hombre de dice a su novia:
-¿Quieres que hagamos un sesenta y ocho?
-¿Y eso cómo es?
-Tú me la chupas y yo te debo una.

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Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
* La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
* La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
* El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
* El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".