Todos humor

[Levante]

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y he descubierto uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dura la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.


Este método es muy útil tambien con sobrinos, primos y nietos.

[Levante]

LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:
-.Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando

[Levante]

PARA MEDITAR


RECIÉN CASADOS...


EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más..
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25AÑOS DESPUÉS....
LEE HACIA ARRIBA

[Levante]

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-Perdone,pero en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído hablar de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el COÑO con FRECUENCIA

[Levante]

¿¿¿Por qué los terroristas son árabes???

>
> *¿¿¿Por qué los terroristas son árabes???*
> TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE
> OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS
> CONVICCIONES?
>
> BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
>
> 1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
> 2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
> 3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
> 4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
> 5- PROHIBIDO INTERNET
> 6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
> 7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
> 8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
> 9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
> 10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
> 13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
> 14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE
> LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
> 15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO
> PARA ATENDERLO
> 16- NO SE PUEDEN AFEITAR
> 17- NO SE PUEDEN DUCHAR
> 18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
> 19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
> 20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE
> CAMELLO...
> 21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS
> TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
> 22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!
> 23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
> 24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS
> CUENTA QUE TIENE BARBA...
>
> Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO
> TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA
> TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD... DIME:
> ¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???

[Levante]

COSAS DE GALLEGOS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas
empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujerCirila.


Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba..

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Nin se che ocurra!!!! Que son pra o velatorio...!

[Levante]

SEXO EN GERIÁTRICO!!!

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:

- ¿"Sabes que es lo que más añoro de todo"?

¿Que? - dice María

¡El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de tristeza María exclama:
-¡"Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza"!

- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...

- "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo María; y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera… le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de ¡placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida... Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa, María lo increpó:

- ¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

- ¡¡¡PARKINSON!!!

[Levante]

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...

[Levante]

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ...convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal visto que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te pregunta: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreido un par de minutos... me alegro, ya te duró más que el orgasmo...jajajaja

[Levante]

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-ves', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2) Le gustaba el Gospel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el 'negocio' de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era
californiano:

1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:

1) Nunca se casó.
2) Siempre andaba contando cuentos
3) Le gustaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:

1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.