Todos humor

[Levante]

SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA!

CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.

SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS GÜEVOS?


CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES

SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE SU PUTA MADRE.

CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.

GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?

SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, SOPLAPOLLAS!. ¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!

GERENTE: ¡AH, YA VEO!... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUÉ HIJA DE PUTA!

[Levante]

Las mascotas

Esto era un concurso de animales, que cada uno se podría llevar su mascota.

El primer concursante:
<<Buenas soy Manolo y mí mascota es un halcón, mí halcón va hacer lo siguiente:
Subirá a unos 1000m de altura, cuando alcance esa altura yo pegare una palmada. El halcón bajara en picado, yo cojere una paja de pasto lo tirare y el halcón lo cojera con el pico y se posara en mí brazo.

Lo echo dicho, Manolo echa el halcón hacia arriba ese halcón volando hacia arriba sube que te sube. A los 1000m pega una palmada ese halcón se pica hacia abajo a sobre aproximadamente 25m de altura Manolo cojee una paja de pasto y el halcón lo cojee con el pico y se posa en el brazo de Manolo.

Ese publicó se venia abajo “avisto ese tío lo que ha echo con el halcón, que barbaridad”

El segundo concursante:

<<Buenas a todos soy José, y mí mascota es un águila imperial. Mí águila va ser lo siguiente no subirá a 1000m de altura sino 1500m y no cojera una paja de pasto sino dos y séme posará en el hombro.

El segundo concursante hecha su mascota al aire, ese águila sube que sube y a los 1500m una palmada. El águila se en pica hacia abajo aproximadamente 25m José cojee dos paja de pasto el águila cojee una paja con el pico y la otra y se posa en el hombro.

Ese publicó estaba que no podía “avisto ese tío lo que ha echo con el águila vaya que barbaridad bien bravo”.

El tercer concursante:

<<Buenas yo soy Rogelio, y yo vengo de un pueblo de aquí al lado( y traía de mascota un pavo que pesaba mas de 25kilo con una cuerda. Bueno la cuerda era como las cuerda que amarran a los buques ) Rogelio decía;
Mí mascota no va hacer lo que ha echo el halcón ni el águila, mí mascota volara alto y no va a cojee una paja de pasto como el halcón o dos como el águila sino tres paja de pasto. Rogelio cojee la cuerda se pone a dar vuelta hacia al rededor y ese pavo”klokklokklokklok” cuando cojee vuelo lo echa hacia arriba y sube aproximadamente como tres planta de un piso de altura. Rogelio cojee tres paja de pasto y lo tirad al aire y ese pavo “klokklokklok” el pavo que lo ve le dice<<Rogelio echa mas paja que me mato hijo de puta>>



Saludos

[Levante]

Jaimito en la escula y le pregunta la profesora.
-Jaimito si en un cable de una linea de alta tension hay 5 pajaros y tu das un tiro y matas 2 ¿cuantos pajaros quedan en el cable?
Dice Jaimito.
-Ninguno.
-Vamos a ver Jaimito, si hay 5 y matas 2 ¿cuantos quedan?
-Ninguno.
-!!Jaimito, quedan 3!!
-No no queda ninguno por que los 3 que quedan se asustan del ruido y se van.
Dice la maestra:
-Bien Jaimito bien. La respuesta era 3, pero me gusta tu forma de pensar.
Jaimito to contento le dice
-¿profe me dejas que te aga una pregunta?
-Dime Jaimito.
-¿Si vas a una eladeria y hay dos mujeres con un elado y una lo lame y la otra se lo mete en la boca en tero?. ¿cual de las dos esta casada?
La maesta to estrañe le contesta:
-Sera la que se mete el elado entero en la boca ¿no?
-No profe no la casada es la que tiene el anillo. !!PERO ME GUSTA TU FORMA DE PENSAR!!

[Jasall_bcn]

EN TU OPINION
¿A quien consideras más culpable?
...Un hombre y una mujer dormían Plácida y profundamente cual bebés inocentes.De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: Levántate!, ese debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen batacazo contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pié, y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: Hija de puta si tu marido soy yo!!!! Y la mujer le contesta:
Entonces por qué cojones, corres cabrón??

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Muy bueno si señor

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Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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EL PACIENTE DE LA 376 (Un caso real)]

Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias.

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es Ud.? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

[Levante]

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda,
ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95
años... listo para la acción !!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su
dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta !!!

Sorprendida, Ana acepta. al final Don Juan le da un cariñoso beso de
buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como
un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces mas, Don Juan regresa con Ana y despues de la
accion, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su
cuarto.

Despues de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada !!!!
termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasion Ana lo
detiene y le pide que se no se vaya; esta sorprendida y le dice a Don
Juan:

--Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en
verdad eres un gran amante !!!

He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente
incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

--¿Cómo.... ya habia venido antes?


Moraleja:

El Alzheimer tiene sus ventajas.

[Levante]

RONQUIDOS:

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
Perfectamente ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga ¡¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones*

[Levante]

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre.


Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le saca uno talla 6.

- "No, es pequeño". - dice el hombre.

Busca de nuevo la mujer y le saca uno talla 8.

- "No, creo que todavía es pequeño". dice el señor.

La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.

- "Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12".

El hombre repite que no, que necesita uno más grande.

Entonces la mujer grita a su hermana:

- "¡¡¡Hermenegildaaa!!! ... el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?".

Hermenegilda le contesta:

- "¡¡¡Coooñooo!!! ... ¡Ofrécele casa,comida, coche y la mitad de la farmacia!".