Todos humor

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Tienes perro?

Juanin estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado.

Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:

Miguel : Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad

Juanin : Ah! profesor en la Universidad? y de que?..

Miguel muy amable y con paciencia responde

Miguel : Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.

Juanin : ¿Deducción Empírica...? ¿Qué es eso?

Miguel : Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal
que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juanin : ¡Eso fijo, ha acertado!

Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.

Josin : Tenemos nuevo vecino. Parece que tiene cuartos, ¿en qué trabaja?

Juanin : Es profesor en la facultad de Filosofía, da clases de Deducción Empírica.

Josin : ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?.

Juanin :Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tiés perro?

José : No.

Juanin : ¡Pues eres maricón!

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Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88
años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??


1)JOHNSON'S en las TETAS

2)TALCO en las NALGAS y

3)PEUSEK en los PIES.

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El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Cuando el fundador de la Harley-Davidson, Arthur Davidson murió fue al cielo y al llegar a sus puertas San Pedro le dijo:
- Hijo mío, como has sido un buen hombre y tus motos han cambiado el mundo, te mereces poder estar con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero ver a Dios!
San Pedro llevó a Arthur a la presencia divina y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces has sido tú quien ha diseñado la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
pues no es un buen producto...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien diseño a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su producción no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es asimétrica, muy inconsistente y cede antes de tiempo;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado, tiende a ser demasiado exagerada y desprenderse con facilidad;
- El área de entretenimiento está situada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y si hablamos de su manejo y conducción:
- Su uso diario es complicado y requiere de gran paciencia, habilidad y experiencia;
- Es muy delicada y deja de funcionar sin motivo;
- El coste de mantenimiento es exagerado y requiere demasiado tiempo y cuidados;
- Es muy escandalosa y habla a altas velocidades;
- Tiene la tendencia a cansar y aburrir al usuario;
- Es difícil integrarla en concentraciones de amigos;
- A veces defrauda y resulta dañina e incluso tóxica;
- Su uso produce adicción y genera mucho estrés;
- Su desguace o sustitución es complicado y suele ser a peor;
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que tengo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

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CONSECUENCIAS
Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
- Y si quedo sorda?
El le responde:
- Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?

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EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás boludo ... si el pecado es el mismo!...."

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EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."

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ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego sefue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"

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INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo unVolkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"

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PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

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Examen de próstata del ciego.
Un ciego va a al médico para hacerse un examen de la próstata.
Cuando llegó le preguntó al doctor:
Dr. esto va a doler?
El doctor responde:
Sólo un poco ...
El ciego le pregunta:
Dr. Puedo preguntarle algo?
Sí, responde el médico.
¿Puedo tocar su pene, mientras me hace el examen?
El doctor un tanto sospechoso, responde:
Sí
Pero después de unos segundos, el médico, un poco desconcertado, le pregunta:
¿Por qué quieres tocar mi pene?
El ciego responde:
Es para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo ...