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PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD


1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en el ahora, “difícil tarea.”

4.- No olvide desnudarse.
5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste entre las sábanas o se rompa al caer de la cama.
6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.
7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8.- Tenga a mano la póliza de SANITAS, ADESLAS... y/o su tarjeta de la S.S.

9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10.- Tome su “pastilla azul mágica”… y por si acaso, mejor que sean dos.

11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.

13.- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡y cuénteselo!

16.- Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.

17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse)… ¡puede ser mortal!

18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.

NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.

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Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
-El tonto: apunta 601234432.

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LOS CLAVOS EN LA REJA

Asegúrate de leerlo hasta el final

La última frase es la más importante

Hubo una vez un niño que tenía muy mal genio.

Su padre le regaló una caja de clavos y le dijo que cada vez

que perdiera el control tenía que clavar un clavo en la

Parte trasera de la reja

El primer día

El niño había clavado 37 clavos en la reja.

Durante las próximas semanas,

como había aprendido a controlar su rabia,

la cantidad de clavos comenzó a desminuir diariamente.

Descubrió que eras más fácil controlar su temperamento que

clavar los clavos en la reja.

Finalmente llegó el día en que el niño no perdió los estribos.

Le contó a su padre sobre ésto y su padre

le sugirió que por cada día que se pudiera controlar

Sacara un clavo

Los días transcurrieron y el niño finalmente

le pudo contar a su padre que había sacado

todos los clavos

El padre tomó a su hijo de la mano

y lo llevó hasta la reja. Le dijo: “Haz hecho bien,

hijo mio, pero mira los hoyos en la reja.

La reja nunca volverá a ser la misma.

Cuando dices cosas con rabia,

dejan una cicatriz igual que ésta.

Le puedes clavar un cuchillo a un hombre

y luego sacárselo. Pero no importa cuántas

veces le pidas perdón, la herida siempre seguirá ahí”

Una herida verbal es tan dañina como una física.

Recuerda que los amigos son joyas muy escasas.

Te hacen reir y alentarte para que progreses; te prestan

un oído, comparten palabras de aprecio y siempre

quieren abrirnos su corazón

Esta es la Semana Internacional de la Amistad.

Demuéstrale a tus amigos cuanto los aprecias…

Envía esto a cada uno de los que tú consideras tu AMIGO.

TÚ ERES MI AMIGO Y ME SIENTO HONRADO

PERDÓNAME, POR FAVOR, SI ALGUNA VEZ HE DEJADO UN “AGUJERO” EN TU REJA.

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Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia":


"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido, si te ayudan es porque te van a joder".

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Tremenda Lección

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa...

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :

- Hummm.... no tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contestó:

-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!!

Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla...

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Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:

- Paaa.., ¿Dió que é, er nombre, o apellío?

- Pue hijo, Dió es apellio... ¡ de toa la vida!

- paaa..., ¿y cual es el nombre de Dió?

- Pué, ¿cual va a sel, ja me mate? : Mecagüen

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Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena;Entonces dici unu al otru:





-Mira tio..... esa chavala que vien ahí trai puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda ¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí... apuestote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúnta-y entos...
-Disculpa, chavalina... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?



-¡DE LA PUTA TU MADRE!





-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !

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Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

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LAS FRASES DE NUESTRO ESPECTACULAR PRESIDENTE DEL GOBIERNO, PARA ENMARCAR.

Las 24 frases del presidente:

Si podéis aguantar la risa hacedlo.

Es por el megapresidente interplanetario de la unión europea.

Las frases de Zapatero

1º. "No son parados, son personas que se han apuntado al paro".
2º. "Lo de que hay crisis es opinable".
3º. "Mientras yo sea presidente no habrá trasvase del Ebro".
4º. "Hoy estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor que hoy"
5º. "Estamos en la Champions League de la economía".
6º. "La crisis de las hipotecas subprime no afectara a España, eso es cosa de EEUU".
7º. "Haré del parlamento el centro de la politica nacional".
8º. "España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional".
9º. "Necesitamos que nuestros hijos reciban una buena educación para la ciudadanía para que vean el mundo en colores".
10º. "UGT, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño".
11º. "Somos la 8ª potencia mundial, la envidia de Europa y pronto superaremos a Francia como ya hemos hecho con Italia".
12º. "La derecha reacionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje".
13º. "España ha vuelto al corazón de Europa".
14º. "Estoy muy de acuerdo (en multar a los establecimientos que no rotulen en catalán)".
15º. "El cambio climático causa más muertes que el terrorismo internacional".
16º. "El cambio climático es una de las causas de la recesión".
17º. "EEUU sumió al mundo en la crisis y la Unión Europea le sacará de ella."
18º. "La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama"
19º. "La próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
20º. "La crisis es una falacia, puro catastrofismo."
21º. "La vuelta al crecimiento económico es inminente"
22º. "España no se rompe, está más unida que nunca"
23º. "España está a punto de salir de la crisis, si no lo ha hecho ya"

24º. "La Tierra no es de nadie, pertenece... al Viento"


REENVIALO, A VER SI LLEGA A LA MONCLOA.

Nunca una nación occidental tuvo un personaje de esta catadura como presidente de su gobierno.

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Carta de una profesora. No creo que los políticos lleguen a entenderla.

Muy buena exposición y aclaración de porqué no se debe decir presidenta, que se enteren o aprendan los políticos que para empezar a serlo deberían tener más formación. En su Artículo I: De su definición y división, hay un párrafo que dice: Los participios activos son de una sola terminación que conviene al género masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros. NO LO BORRES SIN LEERLO, APRENDERÁS ALGO O, MEJOR DICHO, RECORDARÁS ALGO... Está escrito por una profesora de un instituto público. CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos. En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían. En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda... Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Y.. vamos con la Gramática. En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte". Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción. De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta". Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores). No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales). Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto! SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA". Porque no es lo mismo ser UN CARGO PÚBLICO que UNA CARGA PÚBLICA.