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Un ex va au mariage de son ancienne femme. _Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé _ Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
!
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. _ L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils
trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme _ "Nous étions probablement assis, complètement nus." _" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." _Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! " "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
C 'est quand même bien fait le français :
* Un gars : c'est un jeune homme ==* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi * Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné * Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur * Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste * Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau * Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien * Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive * Une entraîneuse : c'est une pute
*Un homme à femmes : c'est un séducteur * Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu * Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre * Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un pauvre * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote * Une péripatéticienne: c'est une pute.
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué
