Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !! »
HIHIHIHIHI c top mon frer ca nous fait rire au moin ici
merci
pauvre chien , j appel de suite brigitte bardeau looooolll merci c est trop fort lol
salutation
...a voir...
Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait rien!
*****
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête?
l'autre: Pourquoi!? je saigne du nez?
*******
Qu'est- ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille ? Merci d'avoir refait le plein.
a boireeeeeee
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s’y retrouve assise à côté d’ un brave curé à qui elle demande : Pardon, mon père est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
Bien sûr , ma fille, que puis-je faire pour vous ?
Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane ?
Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..
Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l’épilateur.
L’avion arrive à destination . Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
Et de la ceinture vers le bas, qu’est que vous avez ?
J’ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n’a jamais été utilisé…
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit, allez, passez, mon père. Au suivant !
TROP BONNE
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j’ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire, et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K. dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?"
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit : "ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué."
Posting Permissions
