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[sami.sami]

Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.

L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Citadin -> NON... pas possible !

L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".

L'habitant -> 5 + 4
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf

L'habitant -> 6 + 3
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf

L'habitant -> 4 + 4
Le cochon -> gneuf gneuf..

Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?

Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !

[sami.sami]

Si les poules auraient des seins les coqs auraient des mains

[sami.sami]

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.

- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

[sami.sami]

C'est un missionnaire en Afrique qui s'est perdu dans la jungle.

Il se retrouve seul nez à nez avec un lion près à lui bondir dessus. Le missionnaire se met à prier:

"Mon Dieu, inspirez à ce fauve quelque pensée chrétienne!"

Là dessus, le lion s'arrête, et se met à son tour à prier:

"Bénissez Seigneur le repas que je vais prendre..."

[sami.sami]

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.
Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond :
Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.

- bonjour madame la tenancière !
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
- on a une biche qui est très douce aussi.
- supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!

Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.

- halala, quelle pipe!

[sami.sami]

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé
à ce perroquet ? ".

" Je suis né comme ça ", dit le perroquet.

" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu",

" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "

" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte
de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit? "

" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu
devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix:

"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est
fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle " Psst ".

Il approche et le perroquet dit à voix basse: " Je ne sais pas si je

devrais te dire ça mais ta femme et le facteur .... "

" Quoi, ma femme et le facteur ? "

" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche. "

" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "

" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps.."

" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "

" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "

" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "

" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé. "

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".

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Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire"

[sami.sami]

t un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).

[sami.sami]

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil,
un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le
ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de
gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve
Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir
herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

[sami.sami]

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :

- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :

- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :

- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?

Et la pieuvre lui répond :

- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...