SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements

[sami.sami]

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît.
Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :

"n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?"
"OK" répond le lapin."

Il font la chose, puis l'ours dit :

"Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?"
"euu non".

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

[sami.sami]

C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!".

[sami.sami]

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie:
- Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

[sami.sami]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :

"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :

"Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

[sami.sami]

C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

[sami.sami]

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :

- Pardon, quelle heure est-il ?

Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:

- Il est 15h.

Le gars tout épaté demande au Mexicain:

- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

[sami.sami]

Un moineau vole mais il fait si froid qu'il gele.

Un corbeau vint a passer et lui chie dessus.le moineau est heureux, mais un chat affame le degage de sa de sa merde et le bouffe.

Moralite: C'est pas forcement parcequ'on vous chie dessus qu'on est forcement votre ennemi ni parcequ'on vous sort de la merde qu'on est forcement votre ami.

[sami.sami]

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :

- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

L'éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier...

Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils connaissent bien les devoirs des époux. La souricette répond

- justement, c'est pour ca qu'on veut se marier...

[sami.sami]

Une dame veut acheter un chien de garde.
Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE
La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !"
Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous.
Regardez..."Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
"KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:"KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer.
La femme est enthousiasmée."Je vous achète tout de suite"
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là.
Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il
s'appelle KARATE.
Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il
est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE...
KARATE mes couilles !!!".

[sami.sami]

Un fermier Américain décide d'agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu'il aille au marché pour acheter un nouveau coq.
Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy (car c'est son nom) est plus cher qu'un coq ordinaire : $50.
Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50.
De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d'une scène incroyable. Randy commence à "travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C'est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive.
Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante.
Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l'enclos des cochons. Et c'est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c'est le tour des lapines, des chevaux, du chien...
Randy n’arrête pas. C'est jour et nuit. 24h/24.
La ferme est sans dessus-dessous.
Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c'est pas possible.
Le temps passe.
Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge.
Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l'air. Des vautours tournent dans le ciel.

"Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy.

Ses yeux son clos.
Pas de respiration.
Pour s'assurer qu'il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit :

"Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher !!"