Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!"
Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour
Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question:
Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
Comment savoir si un homme a un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Un gars ivre mort fête dans un bar non loin de chez lui. À un certain moment, il frotte sa bouteille de bière et soudainement, un génie apparaît comme par magie... Le génie dit à l'homme : " Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille". Alors, le mec saoul mort dit : " Je voudrais pouvoir "pisser"(uriner) de la bière..."
Alors le génie lui dit que son vœu a été exaucé. Un peu plus tard dans la soirée, il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière ! Yoououou !
Le matin, il dit à sa femme son aventure de la veille avec le génie... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle...
A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme " Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !"
Ce manège dure près de 2 semaines... Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener qu'un seul verre... Alors sa femme lui demande, pourquoi un seul verre chérie ??? L'homme lui répond : "Chérie, c'est ce soir que tu apprends à boire à même la bouteille !"
Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.
Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en
particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre
comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur
histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas
de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuittorride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute
de cette nuit si particulière.Pierre demande :- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a
caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son
sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre
oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très
musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété de baiser pendant toute la
nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les
oreilles !!!
Un gars d'environ 30 ans rentre dans une pharmacie et demmande à
la caissière quel condon il devrait prendre. La caissière lui demande
d'aller derière un rideau pour quelle lui touche son pénis et elle lui
recommande des extras large. Un gars de 20 ans rentre dans la pharmacie
et demande à la caissière la même question et elle lui recommande des
larges. Un gars de 14 ans rentre dans la pharmacie et demande la même à
la caissière. Alors elle lui demande d'aller derière le rideau.
Lorsqu'elle s'apprete a lui touché son pénis, elle crie :
- Est-ce qu'il y aurait quelqu'un qui pourait me passer un clinex.
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM : 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- oui, bien sûr Fiston !
- alors va te faire enculer !
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