SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements

[Antonio Montene]

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
"J'ai été me faire tatouer" lui répond le mari.
"Un tatouage?!" hurle-t-elle, "Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer?"
"Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe!"
"Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?"
"Oh pour trois raisons:
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir....
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles à chaque fois que tu voudras aller faire des courses!"

[Antonio Montene]

Deux croupiers fatigués d'un casino de Las Vegas attendaient le client à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s'approcha et leur dit:
"Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés." Et elle ajoute, " Mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère que vous n'avez rien à objecter à ça?."
Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant:
"OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE!"
Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l'air et étreindre chacun des deux croupiers:
"OUI! OUI! OUI! J'AI GAGNÉ! J'AI GAGNÉ!"
Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hébété et ahuri. Finalement le premier demande à l'autre :
"Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze ?" Et l'autre lui répond:
"Je pensais que TU regardais!"

[Antonio Montene]

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe." Quoi être sexe? "
Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
" Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre "
Horrifiée, elle lui dit :
" Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. " Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
" Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici "
Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tort de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
" Mais pourquoi tu m'as fait ca ??? "
" Moi vérifier si pas abeilles... "

[Antonio Montene]

Le petit gars demande a son père:
" Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"
"C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."

[Antonio Montene]

Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.
Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que...un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.
Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs
Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.
Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.

[Antonio Montene]

Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Normand.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagne.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: - A mon tour maintenant. "
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf.

[Antonio Montene]

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes"

[Antonio Montene]

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONARD !

[Antonio Montene]

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

[Antonio Montene]

Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué! Le maître nageur dit alors
"bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois"