Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :
Bon, on va faire un peu de sciences naturelles, aow. Vous allez me citer divers éléments de la matière. Il y a un petit qui lève la main.
M'dame M'dame ! !
Oui, vas-y,.
Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?
Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine :
Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément".
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe. Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !
A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrive ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases: Savent- ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur : "Monsieur, pouvez-vous compter?" L'ESSEC : "1 KF, 2 KF, 3 KF" Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre a son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre: "0, 1, 10, 11, 100, 101" Ce candidat est éliminé. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire. Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors : Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux." Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question : Savez-vous compter ?" lui demande le recruteur sans espoir. "Oui, bien entendu, c'est très simple," dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé: "Grand un; grand un petit un; grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux" Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte: il est éliminé lui aussi. Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question: "savez-vous compter ?" L'Universitaire, sur de lui, commence : "un, deux" Le recruteur ébahi : "bien, bien, continuez" "trois, quatre, cinq" "Excellent, excellent, continuez !" "six, sept, huit, neuf" "C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!"
"dix, valet, dame..."
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral a ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:
" Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
" Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée a poser a une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
"C'est la pupille de l’œil dans la lumière... "
" Très bien " répond la prof avant d'ajouter : " Quant a vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourne. Enfin, préparez-vous a la plus grande désillusion de votre vie... "
En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Émilie lève le doigt :
"Chantal Goya, Madame.
Hmmm oui, c'est bien Émilie. Un autre ?
- Frédéric François, Madame
- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia. Encore un ?
Mohammed alors lève le doigt :
M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux
Il est illégal de vendre des tartes a la cerise le dimanche
A Wichita, les mauvais traitements infliges a une belle mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce
A Lang, il est illégal de descendre la grand rue a dos de mule au mois d’août, sauf si celle-ci porte un chapeau
A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt a rayures
A Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux
A St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue
A Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais Etre saoul est reconnu comme un droit inaliénable
A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s’arrêter a tous les feux rouges
Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents
Il est illégal de faire des gargarismes en public
Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari
Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes
A Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics a glace fixes sur les roues
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