A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: 'Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous
prenez ?'
Le Belge repond spontanement: 'Un gin tonic... Merci !'
Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l
interpelle:
He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !'
Le client se retourne et dit: 'Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous
qui m'avez demande: 'qu'est-ce que vous prenez ?'.
Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !'
Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette
fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes,
plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
Alors ?'
Le Belge: 'Je voudrais des cacahuètes !'
Le patron: 'D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: 'Evidemment puisque je vous
les commande...'
Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser
une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.
Etonne, le patron interroge: 'Je peux vous demander ce que vous faites ?'
Le Belge explique: 'Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me
sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros
poissons !'
Curieux, le patron demande: 'Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?'
Et le Belge repond spontanement: 'Un gin tonic... Merci !'
et ont dit que les enfants sont pas difficiles
Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond :" Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche - la banane mais juste à droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là." Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, ilfaudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
sincèrement je dois être super con car j ai pas comprisOriginally Posted by numerix
Blague effectivement subtile.
Elle pense qu'un portable c'est comme un fixe (elle est blonde) donc pour qu'il l'appelle elle pense qu'il sait où elle est.
Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ? Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible. Et la famille ? Elle va bien, merci !!!.
Demande moi en anglais si je suis un lapin ; en général longue réflexion : Are you a rabbit ? Yes, i'm a rabbit Demande moi en anglais si je suis une vache ; re longue réflexion : Are you a cow ? ,intonation indignée et excédée : No ! I'm a rabbit !!!
L'histoire de ginette !
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite ?
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