la chanson de l'année mais modifier pas mal a écouter
la chanson de l'année mais modifier pas mal a écouter
attention pas touche aux portefeuille du président
Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement
UN BON RESTO
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
·Salade de langouste,
·Foie gras,
·Suprême de caneton
·et comme dessert un kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu’il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur...
·Un whisky 30 cent,
·Une salade de langouste: 50 cent,
·Un foie gras 50 cent,
·Un caneton 70 cent,
·Un kougloff 20 cent,
·Un pinot 60 cent,
·Une vieille poire 20 cent
total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.
Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel
>devant
St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
>
> Il demande à St-Pierre: "Pourquoi y a-t'il tant d'horloges sur le
> mur?"
>
> St-Pierre lui répond: "Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être
> humain
en a une.
>
> À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent."
>
> "Oh" l'homme s'exclama. "À qui appartient cet horloge?"
>
> "C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car
> elle n'a
jamais menti de sa vie"
>
> "Incroyable" dit l'homme. "Et à qui appartient cet autre horloge?"
>
> St-Pierre répondit: "Celle-ci appartient à Abraham Lincoln.
> L'aiguille des
minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'il a menti deux fois durant
sa
vie."
>
> "Où se trouve l'horloge du Président Berlusconi alors?"
>
> St-Pierre lui répond: "L'horloge du président Berlusconi est dans le
> bureau
de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur. "
Bonjour...a voir...c'est sympa.!!
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel >devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges. > > Il demande à St-Pierre: "Pourquoi y a-t'il tant d'horloges sur le > mur?" > > St-Pierre lui répond: "Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être > humain en a une. > > À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent." > > "Oh" l'homme s'exclama. "À qui appartient cet horloge?" > > "C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car > elle n'a jamais menti de sa vie" > > "Incroyable" dit l'homme. "Et à qui appartient cet autre horloge?" > > St-Pierre répondit: "Celle-ci appartient à Abraham Lincoln. > L'aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'il a menti deux fois durant sa vie." > > "Où se trouve l'horloge du Président Berlusconi alors?" > > St-Pierre lui répond: "L'horloge du président BOUTEFLIKA est dans le > bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur!!!
Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement
Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau!!!
Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement
C'est une fois le président de la Russie, de la Chine, et des États-Unis. Ils sont dans un avion, l'avion se Crash.
Les trois présidents meurent. Quel peuple a le plus de peine?
Réponse: le Canada parce que Chrétien n'était pas dedans.
comme promis voila une suggestion d'AVATAR pour notre champion des champions
ZANZIBARE
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour
monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est
vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu
la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d 'une façon très explicite et la fait
monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé
sexuel.
Il lui répond :
- «VINDIEUUUUUUU !!!!!ça fait deux fois que vous m’ descendez ma braguette alors
j’ pensais que l'on se connaissait suffisamment !».
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