SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements

[LETITAN]

Sacrée petite-vieille !!
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> Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
> sacs-poubelles, un dans chaque main.
> L’un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€
> s’en échappait et tombait dans la rue.
> En voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :
> « Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac !
> -Merci de m’en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je
> retourne récupérer ces billets. Encore merci !
> -Un instant, pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout
> cet argent ? L’avez-vous volé ?
> - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est
> derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque
> fois qu’on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant
> d’entrer ou en sortant du stade, ils s’arrêtent devant les arbustes
> qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j’ai
> semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande
> paire de ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument
> pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe !
> - C’est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne
> chance ! Mais… dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
> -Ah ben ! répond la vieille, c’est qu’ils ne paient pas tous ! »

[kjevlard]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Je t'aime, ton père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :

"Cher papa, s'il te plaît, ne touche surtout
pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils
n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils :
"Cher papa, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux que ça.
Je t'aime. Ahmed"

[demoss]

L AVOCATE BLONDE

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, au plein centre de bruxelles.
Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez belgacom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!
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[wahid]

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

[wahid]

Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.
Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.
A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans?.

[wahid]

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

[sanslibard]

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

c est pas zuste ze t avais dis de pas le dire a tout l'monde

[LETITAN]

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.

Dans la première chambre,

une jeune maman est aux anges :

'C'est le plus beau bébé du monde !

Dans la seconde chambre, idem...

'C'est le plus beau bébé du monde! '.
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- 'C'est mon bébé, répond-elle'.
- 'Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?'
- 'Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !'
- 'Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?'
- 'Parce que mon bébé, il vous ressemble !'
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble... Peut-être sommes-nous de la même famille ?
- 'Comment vous appelez-vous ?'
- 'Marie DUPONT'.
- 'Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy
Mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux...

Je me demande d'où ça vient.'
- 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
- 'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
- 'Oui et alors ?'
- 'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :

'le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles'

[LETITAN]

pas mal l(histoire italienne

[LETITAN]

encore une