- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...
Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.
Un homme se plaint chez son médecin :
- Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!
Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...
Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !
Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
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