Glume

[maosat]

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de S.P.E.R.M.A sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p_lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge netul ca p_ _ "

[maosat]

BULA:
1:
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

2:
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

3:
Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine."


4:
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:
- Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!

5:
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

6:
- Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!
7:
La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.

8:
Bulă pleacă în excursie la Paris.
- Adu-mi şi mie un sifilis! îl roagă Ştrulă.
După o lună, prietenii se reîntîlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ăla, îi reproşează Ştrulă.
- Ba nu te-am uitat! Ţi l-am adus încă de acum 10 zile... Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastă-ta.


9:
- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?

10:
- Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.

11:
Bulă şi Trulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura
12:
- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

OLTENI:
1:
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

2:
Cum a murit un oltean bînd lapte? A căzut vaca pe el!

[maosat]

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta...

[maosat]

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".

[maosat]

Sot si sotie se intorceau acasa. Intra in bloc si urca scarile... ea in fata si el in spate... el ii zice:
- Ai facut un fund cat o masina de spalat!
Ea nu zice nimic... seara, in pat sotul vrea sa faca sex... ea ii raspunde:
- Pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca mai pun in functiune masina de spalat? Spala si tu la mana!

[maosat]

BANC 1
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
-Daca il prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 euro; a doua oara il ard cu 20 de euro si a treia oara cu 40 de euro!
Din spate, o voce timida:
-Dom’ director, da un abonament cat costa???

BANC 2
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

BANC 3
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !" pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !" mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

BANC 4
In postul pastelui un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Adu-mi un ceai ca sunt prea aproape de sefu' !

BANC 5
3 broaste pe marginea unui lac.
Prima: oac
A doua : oac, oac
A treia : oac., oac, oac
Prima o impusca pe a treia.
A doua : de ce ai impuscat-o?
Prima : stia prea multe !

BANC 6
Intr-o sala de dans plina de oameni, un tinerel se apropie de o domnisoara.
-Dumneavoastra dansati, domnisoara?-intreba foarte gentil.
-Sigur!-raspunde cu speranta fata, ridicandu-se in picioare.
-Ce bine! - spune tanarul asezandu-se pe scaunul lasat liber, eram asa de obosit...

BANC 7
Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit?!?!
-Ce sa aud?!?!?
-Pai... s-a facut o bere cu numele tau!
-Da?
-Da!
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut!

BANC 8
Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. Toate insectele padurii sunt invitate, printre care si miriapodul. Petrecerea este in toi, toti invitatii sunt prezenti, mai putin miriapodul. Dupa cateva ore, soseste gafaind si miriapodul, urland nervos:
-Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?

BANC 9
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?

BANC 10
La maternitate

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP..

[maosat]

Doctorul american spune:
- La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

[maosat]

- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut dragonul din bucătărie ?!

[maosat]

- Alo? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog...

Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
"Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta"
Celalalt raspunde sec: "E fata mea! "
"Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei,"spuse primul..
"Nu sunt tatal, sunt mama! "

O blonda isi suna iubitul si-i spune:`Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep`
Tipul intreaba: `Si ce-ar trebui sa iasa?`
Blonda: `Dupa poza de pe cutie, un tigru`
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie si zice:`In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.`
Apoi ii ia miinile si-i spune:`In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...`, ofteaza!!!... `ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie`.

[maosat]

Banc 1
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?

Banc 2
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !

BANC 3
Un nebun la azil se lovea cat putea de tare cu un ciocan peste degete.
Vine doctorul si-l intreaba: -Simti vreo placere in asta?
-Da, cand dau pe langa.

BANC 4
Trei copii dupa proba orala la limba si literatura romana :
Iese primul elev.
- Cum a fost?
- Ca de la profesor la profesor.
Iasa al 2-lea.
- Cum a fost?
- Ca de la elev la profesor. Nu prea am stiut.
Iasa al 3-lea.
- Cum o fost?
- Ca de la popa la popa.
- Pai cum?
- Pai cand imi punea o intrebare imi faceam cruce si cand raspundeam isi facea el cruce.

BANC 5
- Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?

BANC 6
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

BANC 7
- Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.

BANC 8
O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor ...
Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade?
Un politist : Raspund eu, raspund eu. ...
Capitanul : Bine mai, zi tu.
Politistul: La 100 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare :
- Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai: Raspund eu ..
Capitanu: Da, te-ascult.
Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul
intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile ..

BANC 9
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ care a sarit de la etajul 4 al unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su..

BANC 10
Un baiat de baiat cumpara un BMV si iese in probe cu el pe Bucuresti-Pitesti. Pe la 150km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap"
la 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
-Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut!
-Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!

BANC 11
Un mosneag bate cu o nuia un magar incapatanat. Se apropie un politist:
- Pentru ca batjocuresti animalele trebuie sa platesti amenda!
Mosneagul plateste, iar dupa plecarea politistului ii spune magarului:
- Scumpule, de ce nu mi-ai spus ca fratele tau mai mare lucreaza in politie?