Glume

[maosat]

Banc 12
Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou. O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai invirste?
-Te dor picioarele?
-Da!
-Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane in varsta?
-Da!
-Pai vezi! deaia te dor picioarele!

BANC 13
- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

BANC 14
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
-In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas:
-Mergi dumnea-ta , mama soacra!...

BANC 15
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

BANC 16
Doi prieteni se intalnesc pe strada.Primul il intreaba:
-Ce ai facut ieri?
El spune:
-Mi-am inmormantat soacra!
-Si atunci de ce esti zgariat pe fata?
-S-a impotrivit!

BANC 17
Intrebare: Care este CULMEA MANCATULUI?
Raspuns: Sa mananci cu vesta de salvare pe tine si -totusi- sa te inneci!...

BANC 18
Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!

BANC 19
Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, il intreaba pe unul din politisti:
- Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
- Ma per che?
- Maperche si mai cum?

BANC 20
Un dinamovist avea un caine. Merg ei la un bar unde vedeau meciurile “impreuna. Etapa de campionat cu Gloria… Ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului, gooool Dinamo! Cainele schelalaia de nu mai putea… Egaleaza Gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe… In ultimul minut, Dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri.

Barmanul, impresionat, ii spune stapanului: “Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in Champions League?”.

La care stapanul: “Nu stiu, il am de doar 15 ani”

[maosat]

Care este culmea notariatului ?
Sa faci o copie legalizata dupa un act sexual!

[maosat]

1.
Culmea sofatului:
Sa conduci o masina de ras.

2.
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi cat poti de tare, goooooool!
sau Sa dai gol si la reluare sa fie bara.

3.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.

4.
Culmea dresajului: sa dresezi 2 catei de usturoi.

5.
Care este culmea exagerarii?
O furnica sa pretinda ca i-a intrat praf in ochi!

6.
Care-i culmea sarutului?
Sa saruti o gura de canal.

7.
Culmea sportului extrem
Sa sari de pe un bloc si sa te prinzi cu dinti de bordura

8.
Culme culmii
Mutu sai spuna surdului ca orbu vede cum paralizatu alearga .
Da stiti carei Culmea Culmei a culmi ?
Ar fi culmea so mai stiu si pe asta..

9.
Culmea nesimtirii
Sa scrii pe o coliva "La multi ani"

10.
Culmea rasului:Sa gadili un bec si sa rada cei de la centrala.

11.
Culmea slabitului:Sa slabeasca un ardei gras.

12.
Care este culmea gainii?
Sa mananci piept de pui si sa ramai cu sutienul in gat

13.
Stiti care e culmea calculatoarelor? Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

14.
Culmea eternitatii: 4 blonde, in 4 masini, intr-o intersectie nesemaforizata.

15.
Culmea ciclismului : sa faci turul pantalonilor cu bicicleta.

16.
Care este culmea paranoiei?
Sa crezi ca intr-o adunare de rugbi se vorbeste despre tine!!!

17.
Culmea agriculturii:Sa ari Calea Victoriei.

18.
Culmea parului: Doua chei se trag de par!

19.
Culmea bauturii: sa bei pana ti se usuca gura.

20.
Stiti care e culmea descoperiri?
Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului.

21.
Care este culmea soptitului: sa-i soptesti profei.

22.
Culmea gramaticii: politist prost e de acum pleonasm.

23.
Culmea asteptari: stai ca-ti spun eu mai incolo.

24.
Culmea orbului: sa vada ceea ce tu nu vezi.

25.
Care este culmea ceasului deşteptător?
Să sune ocupat.

26.
Culmea hip-hop-ului: B.U.G. mafia sa lanseze un album cu cantece da Craciun

27.
Culmea inotului: cu o mina sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare.

28.
- Care e culmea zgarceniei?
- Sa mananci bataie si sa mai vrei.

29.
Culmea aspiratorului: sa fie alergic la praf.

30.
Culmea zborului: sa zbori in cerul gurii .

[maosat]

1. bula de majoratu sau merge la tatsu si ii zice:
-tata sti ii ziua mea azi vreau sa ma fac crita da sa-mi promiti ca nu ma bati
- bine mah bula nu te bat
a doua zi se trezeste bula merge la baie si cand vede in oglinda era fara 2 dinti si tot vanat....merge el in camera la a ai lui si zice:
-pai bine mai tata ai zis ca nu ma bati...ui ce mi-ai facut.
-pai mai nesimtitule tu ai venit dimineata la 5 acasa ai batut cu picioru in usa..in loc sa apesi pe clanta...ai spart un geam si ai intrat pe acolo....nu am zis nimic te-am iertat ca e ziua ta.....apoi ai venit la noi in camera ai facut-o pe mata curva si pe mine impotent..iara nu am zis nimik....da cand te-ai dus in bucatarie te-ai c***t pe masa ai inceput sa bagi scobitori in c***t si apoi ai zis "la noapte ariciul doarme cu voi" nu am mai rezistat.
2. la un examen merg pt intrarea in politie merg 2 superpilosi da prosti bata si unu foarte destept da fara pile..vine si sefu politiei si ii zice examinatorului pe ca aia 2 au pile sa le puna intrebari foarte usoare merge primu pilos si examinatorul il intreaba:
-la revolutia de la 1848 au murit 20000 de tarani...cand au murit 20000 de tarani?
-aaaa 1848?
- da foarte bine hai sa te pup ai intrat esti de-al nostru...intra al doilea pilos
-la revolutia de la 1848 au murit 20000 de tarani....cati tarani au murit in revolutia de la 1848?
- aaaa 20000?
- da foarte bine hai sa te pup esti de-al nostru...intra si al treilea
-la revolutia de la 1848 au murit 20000 de tarani....numele si adresa completa la fiecare!

[maosat]

La vestitul doctor Costea
Vine Ion de la Copou:
- Buna ziua, domnu' doctor,
Mi-a intrat o teapa-n... ou!

Pacientul se dezbraca
Doctorul il urca-n pat
Si cu mare atentiune
Cerceteaza-n lung si lat.

Ia luneta
O fixeaza
Ia penseta
O flambeaza
Scoate teapa
Pensuleaza
Pune vata
Bandajeaza
Pune fese
Si panseaza
Scoala omul
Si-l aseaza.

Pacientu-achita taxa
Si apoi satisfacut
Ii da doctorului mana:
- Buna ziua! - Va salut!

Peste-un timp, aproape-o luna,
Vine amicul Ion din nou
- Uite, domnu' doctor, iarasi
Mi-a intrat o teapa-n ou!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Pacientul se imbraca
Si achita taxa-n graba...
Cand, deodata, domnul doctor
Foarte curios, intreaba:

- Ia sa-mi spui domnule draga
(Care vii de la Copou)
Cum se-ntampla ca intruna
Iti tot intra teapa-n... ou?

- Ma iertati, domnule doctor,
A raspuns omul, "solemn",
Dar nevasta-mea e schioapa
Si-are un picior de lemn !

[maosat]

Examen la facultatea de medicina. Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela. Se uita profu' la ea si ii zice:
Mai fata, uite iti mai dau o sansa:
Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
Asta - hahahahahihihi mi-e rusine sa zic.
-Ee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat .
Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta :-hahahahahihihi mi-e rusine sa zic, o pofteste si pe asta afara...
Intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
Asta foarte simplu raspunde pupila.
-Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate.

[maosat]

Hrana sanatoasa

Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeazã un bungalowpe o plajã insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectã:> - Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca vã e foame si n-avetichef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul egratis.
Sotul catre sotie: - Ai vãzut?... Dacã nu erai tu cu tãrâtele tale, cu antioxidantii sifulgii de ovaz si fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani

[maosat]

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”

[maosat]

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da... interesant... apreciem contributia dvs..

Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant.. va multumim...

Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am **** pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

[maosat]

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce`i fac daca ma intreaba de ce`i verde !!!!!

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
-Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
-Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
-Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie...

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:

Patronul: - Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul: - A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...
Patronul: - Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul: - OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.